membuat tema hp nokia s40

selamat siang sobat mwb, kali ini
saya akan membagikan trik edit
tema s40 melalui bluftp,
pertama siapkan
1. bluftp
2. tema yang akan di edit,
3. foto yang mau di edit
yang belum punya bluftp silahkan
yang mau download kunjungi link
ini http://f02.wapkafiles.com/
download/7/d/5/212314_
7d5a607c671c88e696d195e3e6c1.jar/83abdd5df90c533bb916/
BlueFTP.jar
langakah yang pertama,,buat folder
kosong di kartu memori,,
selanjutnya buka aplikasi bluftp
pilih tema yang akan mau di edit
jika sudah di buka pilih menu
kemudian pilih selec all atau pilih
semua,, tekan angka 1,,
selanjutnya cari folder kosong yang
anda buat tadi kemudin buka dan
tekan angka 3 , tunggu sampai
selesai mengextrak,,
yang kedua ,,,
pilih satu persatu gambar di tema
tsbt yang di gunakan wallpaper,
background, atau yang lainnya,,
misalnya yang mau anda edit
adalah wallpaper, lihat nama
wallpaper tsbt misalnya
wallpaper.jpg hapus file tersebut,,
kemudian cari foto anda yg mau di
edit,, dan ganti namanya menjadi
wallpaper,, mosalnya nama foto
anda adalah foto.jpg ganti menjadi
wallpaper.jpg dg cara pilih menu-
rename,,
kalau sudah tekan angka 1, dan
pastekan di folder tmpat
mengektrak file tsb dg cara
menekan angka 3.
caara selanjutnya adalah sama dg
yang di atas,, samakan nma dan
format fotonya,
jika semuanya sudah selesai, tandai
semua file dengan cara tekan menu
dan pilih selec all, dan tekan menu
lalu pilih ektrack file nth,, lalu ubah
nama filenya,, dan oke, lalu tunggu
sampai selesai,, jika sudah buka
filenya di flder tmpat anda
mengextrak temanya,,
dan taraaa tema sudah jadi tinggal
terapkan saja,,
SEMOGA BERHASIL,,,

Cerita lucu bikin ngakak,

Kumpulan cerita lucu humor
Cerita Lucu - Obat Aneh
Pasien : Dok, tolonglah
sembuhkan penyakit saya. Saya
sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa
menyelesaikan persoalanmu.
Setiap malam, ketika Anda sudah
bersiap untuk tidur keluarkan isi
kotak itu dan taburkan di lantai
sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok?
apakah sejenis serbuk
penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku
payung.
Cerita Lucu - Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter
untuk periksa kehamilan Dokter:
Loh ibu ini kan yg tempo hari
periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya
beri tempo hari ibu tidak
minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas
kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil
dok, obat baru nyampe leher,
celana dalam udah nyampe lutut.
Kakaktua
Di sebuah toko penjual burung,
mempunyai 2 burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeda, yang
satu suka bernyayi dan yang
satunya lagi hanya diam saja,
datang seseorang ingin membeli
burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung
kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu
500.000 rupiah, sedangkan yang
diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi
harganya lebih murah dari yang
hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong
yang harganya 1.000.000 itu
pencipta lagunya kok.
Tangisan Seorang Ibu
Sebuah keluarga yang malang
itu, akhirnya tahu bahwa salah
satu anak gadisnya bekerja
sebagai pelacur di kota Surabaya.
Si Ibu pun menangis tersedu-
sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya
tetangga, "Yang sudah terjadi
biarlah terjadi, yang penting kita
selalu berdo'a semoga ia segera
sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si
ibu menjawab dengan terbata-
bata
"Saya menangis bukan karena
itu, tetapi saya menangis terharu
karena Dia adalah anak satu-
satunya dari enam bersaudara
yang akhirnya berhasil
mendapatkan pekerjaan."
Cerita Lucu - Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang
meliput peristiwa kecelakaan.
Karena banyak orang yg
mengerumuni lokasi kecelakaan,
wartawan tsb tdk dpt
menerobos untuk melihat
korban dari dekat. Setelah
berpikir keras, wartawan tsb dpt
ide.
"Minggir-minggir semua, saya
ayah korban!" ia berseru. "Saya
minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu
membiarkan dia lewat. Semua
mata terarah kepada wartawan
tsb. (wartawan GR, dalam hati:
"Berhasil juga!!!) Ketika sampai
di tengah kerumunan, ia terpana
melihat... SEEKOR ANAK MONYET
tergeletak tak berdaya!
Salah Masuk
Dengan tergesa-gesa seorang
nyonya masuk ke sebuah
ruangan yang ia kira itu ruangan
dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah
ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu
gemuk, pupur anda terlalu tebal,
lipstick anda terlalu merah,
rambut anda perlu dicat, anda
terlalu banyak merokok, dan satu
lagi... anda masuk keruangan
yang salah. Dokter ada di
ruangan sebelah. Saya hanya
pengantar koran."
Cerita Lucu Pak Polisi, Psk Dan
Nenek
polisi merazia beberapa psk
serta menggiring mereka ke
kantor polisi untuk diinterogasi
satu per satu.
karena sangat banyaknya psk
yang terjaring, antrian hingga
keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah
seorang nenek yang akan beli
minyak tanah.
dikarenakan lihat keramaian, si
nenek ajukan pertanyaan pada
psk yang berdiri pada antrian
sangat belakang.
cu, lagi antri apaan ?
dikarenakan malu berterus
terang, si psk menjawab
sekenanya, lagi ngantri permen,
nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya
nenek itu turut antri.
si psk ajukan pertanyaan, lagi
ngapain, nek ?.
nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si
nenek untuk diinterogasi.
begitu kaget sang polisi lihat
nenek yang telah renta itu
terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi
ajukan pertanyaan, apa nenek
tetap sanggup ?
si nenek menjawab dengan nada
bergetar dikarenakan umur yang
telah sepuh, kaaaloo hanya isep-
isep sih nenek tetap oke, cu…. !
Cerita Lucu - Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak
cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang
merubah?
Mahasiswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen
senior sedang memarahi
mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak
becus, eh malah bercanda dan
ngobrol seenaknya. Menjawab
soal aja juga ga ada yg tahu, jadi
percuma aja kuliah ini,Hayo
Sekarang yang merasa dungu
BERDIRI !!!! " sang dosen
membentak. Beberapa menit
suasana hening. Tiba-tiba dari
bangku belakang seorang
mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi
kamu yakin betul, kamulah si
dungu itu ??? " " Bukan begitu
pak, saya cuma tidak tega
melihat Bapak berdiri sendiri."
Demikian kumpulan cerita lucu
kali ini, semoga bisa menjadi

trikinternet gratis xl combo 2013

Trik internet gratis xl via opera
mini .

Kali ini saya akan share tentang trik internet gratis xl via opera mini .

Sebenarnya trik ini udah lama ane pakex gan . .tpi bru kali ini ane nganggur gan. .;-(
Tanpa panjang lebar oke langsung aja ke-TKP:-D


1.Daftarin kartu xl agan mnjadi xl
combo gila dg cra. .
Tkan *123#
a.Lalu plih 'paket lain',
b.'paket nelvon'
c.'combo gila'. .
d.'lanjut'. .
Klo sdah aktif ad sms blasan dr
xl axiata. .

2.browser dg Opera mini yg original 6,5 7,0 7,1.
Kalou yg belum punya ini linknya downloadnya
www.opera.com/mobile/download/versions/

Sudah saya test sendiri dan hasilnya work . . :-D


Sem0ga bermanfa'at.:-)
Selamat mencoba!
Salam gretongers. Sejati .

Pengen tanya..
Join us fb:rendy dezzoneto
follow twitter:@rendydezzoneto

Status fb lucu bikin ngakak. .

Status Lucu:
Pertama kali gw kenal gw suka.
pdkt: main suka''an
Pacaran: cinta''an
Putus: ya anjing''an
===================================
Aku Ingin Begini
Aku Ingin Begitu
Ingin Ini itu banyak sekali
Semua Semua Semua
Dapat Dikabulkan
Dapat Dikabulkan
Dengan Kantong Ajaib
Aku Ingin Terbang Bebas.. Diiii Angkasaaaa...
HEYYY ADA MALING JAMBU
La La La La Aku Hajar Sekali
Maling Jambu
La La La La Aku Hajar Sekali
Langsung Mati..
===================================
Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
10.Mie njemin duit ke org
===================================
Kalau mau hemat buatlah dirimu malas
membuka dompet dengan cara menyimpan Foto
mantan di dalam nya.
===================================
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul.pas
dikejar anjing bukan nya lari malah bilang "terus
Gue harur kabur sambil bilang wow gitu?"
===================================
Status FB Lucu :
Syaf : Lagi Ngapain Bebz.
Dwi : Lagi Galau Nih Beb Mikirin Cowo Aku ..
Syaf : (Gue Kan Cowonya) Emang Cowo Kamu
Yang Mana Lagi Beb?
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 Kok Beb :)
Syaf : Dalem Hati (Huhh Syukurlah) Oh
Emangnya Knp Beb Kok Aku di Galauin...
Dwi : Aku Bukan Galauin Kamu Beb ..
Syaf : Bingung Trus siapa lagi Selain aku beb?
Dwi : Kan Aku Bilang Aku Galauin Cowo Aku...
Syaf : Cowo Kamu Yang Manaaaaa !
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 beb !
Syaf : Trus Siapa !
Dwi : Ya 1 Disini , 1 Disana, 1 Lagi Di Dimana-
mana.
Syaf : *Jleb Narik Beha
* Keluarin Jurus .
-S
===================================
Jujur,aku memang suka kamu.aku suka semua
yang ada di kamu,senyum kamu,mata
kamu,juga perhatian kamu.Tapi 1 hal yang aku
ngak suka.yaitu pacar kamu
===================================
sayang.....ntar malem malming kita kemana..,?
#ngomongSamaMotor
===================================
Para PRIA paling ga suka liat WANITA itu
menangis.termasuk ane paling ga suka liat wanita
itu menangis.tau kenapa?
karna kalau WANITA itu menangis WAJAH nya
jelek!
#kabuuurrrr..
===================================
Status Lucu
super iseng
Tips mengetahui kelemahan & kekurangan Diri.
- Tahan nafas Anda,jika Anda berbicara
mengeluarkan nafas lewat mulut,berati Anda
mempunyai kelemahan
- Adu melotot dengan banyangan Anda sendiri di
cermin,jika banyangan Anda di cermin mata nya
berkedip duluan dari Anda,berati Anda hebat
- Berteriak sekencang-kencangnya di kuburan,jika
teriakan Anda sampai menggangu penghuni
kubur,Anda jago
- Mampukah Anda mendengar langkah semut
berlari,jika mampu,berati Anda manusia luar
biasa
"selamat mencoba"
===================================
Status Lucu Banget
Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang
para karyawan ditahun 2012:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lambat
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng
Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...
wkwkwkwkwkwk :D
===================================
lagi ulangan aku boleh tanyak ga?/ tanya apa?/
kamu sayang ga sama aku?/ ga tau/ kog ga tau?/
Aku belum belajar tentang itu/ >.< =================================== Kakek pergi dulu Din/ nangis/ kog nangis?/ semoga kakek tenang di alam nya/ cucu SETAN! gua mau ke pasar!/ o.O =================================== sepahit pahit nya kopi tanpa gula,lebih pahit hidup tanpa cinta, aduhai begitula kata para buaya =================================== Aku mau nidurin kamu,Jangan marah ya. . . . :| *ngomong sama kasur #nasip jomblo =================================== kenapa lu berak di celana?/ abis nonton bola/ ah,trus apa hubungan nya?/ presenternya bilang "jangan beranjak kemana2" padahal itu gue udah kebelet >.<
===================================
Status Lucu
Guru sekolah tersenyum dan
bertanya "siapa yang ingin pergi
ke Surga. . . ,coba angkat tangan"
Semua murid angkat tangan
kecuali si Aci
Guru pun bertanya " kamu ga
ingin pergi ke surga Ci"?
dengan mukaa agak cemberut Aci
menjawab "kagak bu....Tadi pagi
Ibu Saya pesan kalau saya ga
boleh pergi kemana-mana siap
pulang sekolah"
Ibu guru (T.T #sambil menangis)
===================================
Boy: Afika..
Afika: iyaaa?
Boy: Tampamu Aku galau....!!!
Sule: Kalau galau jangan risau,pakek Kartu AS. . . !
Afika: Haaa....!!!! Jeruk??
Sule: Nie anak,kecil-kecil udah tuli ya.... (di ceburin
ke sungai)
Afika: brr....brrr.....,Dingin,dingin,dingin!!!
===================================
ce1: eh kamu tau ga kenapa dari tadi tuh cowo
jatuhin pulpen sama rokok?
ce2: Tau kok!
ce1: apa?
ce2: Dia mau ngintip celana dalam aku. ~_~
ce1: Nah bagus kalau kamu dah tau....
ce2: Tapi aku udah tipu mereka.,
ce1: hah,kenapa?
ce2: ia..udah aku tipu!
ce1: gmana cara nya?
ce2: sebenarnya aku ga pake celana dalam. . .
ce1: %#*§$¥+§=
===================================
Andi: Temen gue mati mengenaskan gara2
minum susu..
Jufri: yg bener lu?
Andi: iya
jufri: Susu apa?
Andi: Susu Istri Tetangga..
===================================
Seorang istri berpantun pada suaminya
"Burung pipiit
Buah kedondong
Pa minta duit dong...."
Lalu sang suami pun membalasnya pantun
tersebut
"Burung pipit
Buah kedongdong
Burung papa dijepit dulu dong..."
===================================
UDIN BELAJAR BAHASA INGGRIS:
Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."
:D :) ;)
===================================
Gue sama pacar gue putus karna beda keyakinan,
gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia
enggak, jadinya putus. :'(
===================================
cewe: beibz aku smalem tidurnya kayak bayi..
cowo: smalem kamu tidurnya nyenyak banget
yak beibz
cewe: bukan... smalem aku ngompol 3 kali...
===================================
tarni: surti jadi yang kemaren bonceng kamu itu
pacarmu yakk???
surti: ohhh bang tejo yak, iya ni itu pacar baru
saya
tarni: gagah sur, kulitnya macho hitam terbakar
cowok buaaanggettt
memang kerja dimaba sihh???
surti: ahhh kamu bisa aja
dia cuman ABRI kokk...
tarni: ABRI??? wahh bruntung kamu punya calon
suami pengayom masyarakat
surti: bukan ABRI itu ni...
tarni: truusss???
surti: ABRI Angkatan Batu Republik Indonesia
pengayom hatiku....
tarni *kejang25
===================================
Kta POLISI, cinta it sulit d tangkap
Kta USTAD, cinta it anugrah
Kta DOKTER, cinta it gk bs d obati
Kta GURU, cinta it gk bs dplajari
Kta IBU, cinta gk ad yg abadi
Kta HAKIM, cinta it gk bs dhkum
Kta ORANG, cinta it misterius
Kta HATI, cinta it indah
Kta RANGGA, ada apa dgn cinta
Kta AGNES, cinta tk ada logika
===================================
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di
rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya, "Kur,
gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata
kura2. "Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang
suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann
lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki
1000 aja yang beli. Tolong y...a Let.." bujuk
Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata
Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet
gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal
si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si
Kodok. Begitu buka pintu mau keluar rumah..
Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si
Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada
nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!"
bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??"
bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah..."Lu pade gak liat
gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
===================================
Seorang imam masjid kaget melihat anak
gadisnya yg berambut ikal pulang dengan
rambut lurus. ia bertanya: "km apain rambut km
itu?...
jawab anaknya: "di REBONDING". apa itu
rebonding?... tanyanya lg.
"dilurusin" jawab si anak singkat. tak lama
terdengar adzan, sang imam menuju masjid &
menuju ke tempat memimpin sholat, ia pun
menghadap ma'mum berkata: TOLONG
SHAFFNYA DI REBONDING....
===================================
Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan
manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan
cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian..
mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita
ma.. Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu
kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku
juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan
kamu kan 32-A
Istri : hah??!!! jadi slama ini papa selingkuh
Suami : alaaaaa maaaa keceplosan
Istri : dasar lelaki hidung belang (sambil pergi
berlalu)
===================================
A : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo
terus??
B : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon
buat lo..
A : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?
B : Orangnya itu cantik dan penyayang, sayang
binatang, sayang pacar, sayang tumbuhan,
sayang....
A : Sayang apa lagi sob?
B : Sayangnya udah meninggal
===================================
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kpn cu??
cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek
kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : gak... nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status
dr MENIKAH mnjdi LAJANG.
Cucu : :(
===================================
Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama
GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau
manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan
n belagu. Slidik punya slidik....Ga taunya Anang
ngambek karena di spanduk tertulis:
SAKSIKAN .... !! GIGI ANANG COKELAT
===================================
Seorang wanita memakai bros bunga mawar di
atas dada sekitar dekat pundak
lalu ada pria tua yg nenggodanya
pria: boleh cium mawarnya?
sang wanita kesal lau beranjak pergi tetapi si pria
itu gak menyerah..ia masih terus merayu
pria:mba bleh saya cium mawarnya ??
tetapi sang wanita masih diam, dan agak kesalll
pria: mba bleh saya cium mawarnyaa???
wanita: sebelum cium bunga'a, cium dulu
akarnya!(SAMBIL MENGANGKAT TANGANNYA
DAN MEMPERLIHATKAN BULU KETIAKNYA YANG
LEBAT)
===================================
Di suatu bis yang penuh sesak dengan
penumpang(P) tedengar bunyi kentut agak
pelantapi membuat kegaduhan "Tuuttt..."
P1: buset ada yang kentut lagi
P2: iya panas, macet pake acara kentut segala..
P3: duh mana bau banget, wooi siapa sih yang
kentut
P1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...
secara spontan seorang nenek yang duduk lalu
berdiri
nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya
aja sama abang nya...
===================================

Nyanyian kedamaian

Suara genta mengalun menggetarkan suksma

semerbak harum dupa menghempas keserakahan nyala api membakar segala kekotoran

Percikan tirta menyejukan kalbu membasuh duka

Padang ilalang di keningmu membawa kebahagiaan

Suara mantra menyatukan suksma dengan-NYA

 Bunga-bunga tersenyum menghias indahnya alam

Kidung suci sayup-sayup mendendangkan kedamaian

Nyanyian kedamaian terdengar dari hati penuh kasih

Tanpa nafsu

Tanpa ego

Tanpa keserakahan

Tanpa kebingungan

Tanpa kemabukan

Tanpa iri hati

Tanpa kebenaran

Nyayian kedamaian hanya terpancar dari kejujuran hati yang suci penuh kasih sayang

hayy sobat,. kenalin nama aku rendy deswanto,aku sekarang kelas 11 aku sekolah di smk ypt pring sewu ,, sekolah yang paling aku banggakan,.

tak ku duga hari ini adala akhir dari semester 1 di kels 11 ini,, pas liburan semester aku mengajak teman-teman kelasku untuk berlibur ke pantai';;
bisa buat ngobatin setrrees,,.,.